Marpalentin

burju roha ni Nai pencus manuru si Marlep manjaga si pencus na lagi marmeam, asa boi au mangaloppa ninna rohana,,,,, huhut mangaloppa,,,sai di sukkun ma si Marlep,,,

Nai pencus : '' bapak pencus,,,naung modom do si butet i,,,??? dang di alusi,,ah, mngkin naung modom doi ninna rohana,,''

tokkin nai di sukkun muse,,,'' bpk pencus,,naung modom do si butet,,,,??? bah,,,songon na sip,,,berarti naung modom doi,,,,toe ma asa hu hudus ma na mangaloppa on,,,,

dung sai mangaloppa,,,naeng tu jolo ma nai pencus mamereng boruna nai na lg modom,,,,

nai pencus : '' we tahe,,,,we tahe,,,,bah,,,gabe bapak na modom di kelambu, dohot di tilam,,,,bah,,bah,,,gabe borukku modom di simin,,,,, Amang jo,,bapak ni pencus,,,buriapus on,,,matekki mamereng ho, woi,,,bpk pencus,,,,dungu ho,,,,huhut di siram aek,,,,byuuuuuuurr

Sebenarnya saya baru pertama kali ngojek bu

Malam ini di tempat parkir Ojek, saya seorang tukang ojek yang sedang menunggu pelanggan..

Beberapa waktu kemudian datanglah seorang wanita tua yang mendatangi saya..

Wanita: Mas, ojek dong..
Nanto: Iya bu.. Kedaerah mana ya bu?
Wanita: Ikut aja, nanti saya tunjukin jalannya..
Nanto: Baik bu..

Kemudian mereka pun berangkat menuju kerumah sang wanita tua tersebut..

Wanita: Mas, belok kiri..
Nanto: Baik bu..
Wanita: Kanan mas..
Nanto: Oke..
Wanita: Lurus mas, trus belok kanan lagi dan ambil jalan kiri setelahnya... Turun gunung ada jalan kekiri, setelah lewat sungai kanan ya..
Nanto: Rumah ibu yang mana?
Wanita: Masih lurus lagi mas, pertigaan belok kanan, ada gang kecil disamping kuburan itu rumah saya..
Nanto: Oh iya bu..

Ngatiyem dibawa kedokter

Ngatiyem : Dok, anak saya sakit !
Dokter : ya saya tau, kalo gak saki
ngapain dbawa ksini>=)
Ngatiyem : tolong diperiksa dok !
Dokter : yaiyalah diperiksa. mas
dinyanyiin? :>
Ngatiyem: (mulai emosi) ‘cepeta
dikit dok ! /:)
Dokter : ‘bentar, lagi update statu
nih’ (=| selesai diperiksa..
Ngatiyem : gimana dok ? 
Dokter : apanya’ 
Ngatiyem : apakah status dokter ad
yg komèn? ya,anak saya laah’ !!>:O
Dokter : ooh..’ 
Ngatiyem : gmn keadaany dok?? | t
udah dpriksa kan?’ 

Harapan Imajinasi Sang Suami

Hanung, seorang suami yang penuh imajinasi sedang makan malam bareng istrinya yang super cerewet di sebuah restoran mewah.

Ketika hendak menyantap hidangan, tak sengaja sendok yang dipegangnya jatuh. Melihat hal ini, seorang waitress cantik langsung menghampiri meja Hanung dan mengganti sendok yang jatuh itu dengan yang baru.

Hanung terkagum dengan pelayanan restoran tersebut. sekedar mengetes, Hanung sengaja menjatuhkan garpunya. Lagi, si waitress cantik datang dengan senyum manisnya dan mengganti garpu yang jatuh tersebut dengan yang baru.

Hanung berpikir sejenak dan imajinasinya pun mulai berkembang.
kali ini dia jatuhkan serbetnya. Dan benar, dengan sigap si waitress cantik dengan senyum menawan itu datang dan mengganti serbet yang jatuh tersebut dengan yang baru.

Akhirnya dengan senyum pasti, tanpa pikir panjang lagi, Hanung pun menendang kursi istrinya hingga terjatuh. ***


Sian: Lisa KIrana

Cecak nafas

Cwo : Neng abang punya tebakan nih
Cwe : apaan bang?
Cwo : Cecak apa yang bisa bikin mati? 
Cwe : Cecak beracun
Cwo : Salah..!!
Cwe : terus apa dong?
Cwo : Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu.
Cwe : ‪#‎Keselekcecak‬




Sian: Mian Boru Regar

SI Jaultop manutci wese

Sada tikki di boan tulang na ma di JAULTOB karejo di JAKARTA, ala pengusaha do tulang na on di baen imana pegawai di kattorna OB ( Office Boy ) ala dang hea olo sikkola tikki di huta holan marmahan do di ula sahat hu namagodang.

Dung karejo ibana OB di bagei imana ma akka Staff karyawan on makkatai " KATA Bos jam 10 semua MITING.
Tarsonggot ma si JAULTOP mambegei ( Bah adong acara MITING BERSAMA di kantoron ninna rohana....somakna boi paksaon rap MITING) 

Lewat ma tulang na sian jolo ni si JAULTOP.... horas tulang inna mamakulingi tulang nai...pittor do jou tulang nai Ninna hu di JAULTOB .... unang dokkon tulang hu au molo di kattor da bere......?!!

Jaultop, " beha haroa tulang ....?
Tulang," Pak....nimmu ma ( sabbil di husippon)

Jaultop," beasa berubah tulang....ah dangolo au diorai Bapak/ oma annon....!????

Tulang," holan di kattor pe dang pola do boto Bapak/ oma i....!?

Si Baluhap OTW to school

Suatu hari siBaluhap Pergi ke sekolah utk mengambil Raport anaknya,karena jarak dr Rumah kesekolah lumayan dekat,sibaluhap berjalan kaki saja,sambil berjalan siBaluhap buka ‪#‎FB‬ Dan update status, "OTW to ShcooL",
si Ujang(dongan siBaluhap)yg lagi santai dirumah ditemani secangkir kopi lagi membuka FB jg dan membaca status siBaluhap,kemudian dia mengkomentari status sibaluhap "Lae' OTW itu artinya apa?"
sibaluhap blz koment "och bodoh,‪#‎OTW‬ itu artinya "Orang Tua Wali to SchooL"


Sian: Rudy Panjaitan Raja Dogor

Oppung binsar emosi

Bicara Tentang Shio di Depan Opung:
Opung Binsar pergi ke rumah sakit di Medan untuk check-up. Kebetulan banyak antri pasien-pasien yang semuanya ethnis Tionghoa. Saat Opung Binsar duduk menunggu giliran, para orang-orang Tionghoa tadi, yang semuanya ibu-ibu muda, sedang asyik ngobrol soal shio.

Mei-Mei: "Suami lu apa Shien..?"
Shien: "Suami gue sih monyet. Suami lu...?"
Mei-mei: "Suami gue babi. Sama kayak mertua laki-laki gue, babi juga."
Lie Hwa: "Oh... Gue kira suami elu bedua sama-sama monyet persis kayak suami gue."

(Opung Binsar heran dan terus mendengarkan percakapan mereka)

Mei-mei: "Oh enggak. Suami ama mertua gue sama-sama babi. Maka sifatnya sama-sama kayak babi."
Shien: "Oh gitu... Ipar elu yang buka bengkel di Thamrin apa Lie-Hwa?"
Lie Hwa: "Tikus, sama kayak istrinya juga tuh."

(Opung Binsar mulai emosi)....

pariban beta tu kamar

Udin:Tulang,,,,, dia jo hupinjam Gargajimunai.
P.Mina:Jalo ma tu jabu,ai di jabu do paribanmu.
Dungi,lao ma si udin tu jabu.
Udin: Pariban,,beta didok tulang.
Mina:marhua?
Udin:Beta ma tu kamar.
Mina:Dang olo au.
Di gora si udin ma muse amatta i.
Udin:dang dilean tulang.
P.Mina:Lean ma Mina.
Dungi roma amatta i,nungnga tumatangis be si Mina.
P.Mina:Na boha ho Mina?
Mina:bapa do mandok,bah hulean.



Sian: Nabadia Rafael Gultom

baru jadi anggota DPR

Suatu hari di salah satu ruangan di
gedung MPR/DPR. Seorang anggota
dewan yang baru diangkat, tampak
masih canggung, lugu dan serba
kikuk. Rupanya dia wakil dari
daerah dan belum pernah bekerja
atau punya ruangan yang megah.
Beberapa saat kemudian, ada yang
mengetuk pintu ruangannya. Setelah
dibuka, berdiri dihadapannya 2
orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel. "Wah..., ini pasti
wartawan TV yg mau
mewawancarai aku...", pikirnya
dalam hati.

Tagor naik pesawat

Pesawat Medan —►Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara Tagor (yang baru pertama kali naik pesawat) dengan tiket ekonomi tapi ngotot ingin duduk di kelas bisnis.

Benny (pemilik kursi bisnis) : Maaf pak... Ini kursi saya.

Tagor : Anda siapa...?

Benny: Saya penumpang yang duduk disini pak..!

Tagor : Penumpang..? Saya juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, kenapa kau mau ngatur2 ?

Benny tak mau ribut, lalu Benny lapor ke pramugari.

Pramugari : Maaf pak Tagor..dari tiket bapak mesti nya Bapak duduk di belakang

Tagor : Anda siapa...

Pramugari : Saya pramugari

Tagor : Pramugari itu apa ?

Pramugari : Pramugari itu yang melayani penumpang

Tagor : Bah... pelayan rupanya kau !!! saya kira siapa tadi, udah lah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur2 saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa...??!!

Parau ni si Nuh (noak)

Di tikki ro AEK NA SUMAR (air bah/banjir). Nunga masuk be si Noah, parnijabu na, anak na, angka parumaenna, ro di sude akka binatang dohot akka pidong tu parahu i. Jala nga ditutup be parahui. Alai godang na naeng dohot masuk tu parahu i.

Halak Padang: “Tuk…tuk..tuk..”
Nuh: “Tilik jo ise namanuktuk i?”
Malaikat : “Halak Padang do Nuh”
Nuh: “Unang bukka, pittor mambukka rumah makan Padang do annon di parau on.”
30 menit nai muse,.....

Halak Cina: “Tuk…tuk..tuk”
Nuh: “Tilik jolo, ise namanuktuki I?”
Malaikat: “Halak Cina do Nuh”
Nuh: “Unang buka, pittor mambuka toko do annon di perau on, so sundat nasida holitholit do.”
20 menit nai muse,.....

Kapal mau mendarat

holan serita doon da...pengantin oto dohot loak"jadi malm pertama dang age marhua halaki
'omak nibawai:bohado tabodo inna ma attong tu anak naon pagi nai
anak:boha partabona ai holan modomdo hami inna.
roma omak nai herann..?? idok ma tuanaknai..dok annong budari dok tu parumaen''kapal mau mndarat...kapal mw mendarat nimmu da....olo inna anak naon..borngin nai sehera mrtittibg ma imana..mandok kapal lao mendaraton.. sampe tonga borngin...dang iatturehon istri nai attong,ai so iboto aha mksutna..dung adong malam pa5hon isukkun omak nai ma muse parumaennai..bohado tabodo??ro parumaen nai..bohado partabona ganub borngin holan na kapal lw mendarat do idok imana.sobinoto kapal aha..mekkel ma omak ni bawaa on.molo idok imana songoni mulai annon budari dok ma..lpangaan siap trbuka ..lpangan siap trbuka ..jadi borngin naiidma attong..lapangan siap trbuka ..lpangan siap trbuka inna ma songon na martiting sampe malaam pa 7hon..iboto hamu do aha idok bawai.'sega kapal dang boi mendarat..alani jut ni rohana..hee hee..jadi saht dina hubaen postingan on dang hea mandarat kpali..sipata segallll



Sian: Dominic Angkat

Hera namasa-masai pahoppukkon

adong ma sada ama2,mulak tu huta,mandapothon natorasna,ala ni holong ni rohana tu natua2 na on,di boan ma natua2 na i mardalani tu jabu na,di pardalanan di bereng natua2 na i ma godang anak boru,di dokma'uli2 na i akka anak boru on,,ro ma anak na i mangalusi''akka na masa-masa i do i inong,,hape ndang di boto inanta i aha arti ni na masa-masa i.. dungi
sahat ma halakki di jabuna,,di bereng inong na i ma akka pahoppuna,dungi didok inanta i ma''bah nga balga2 hape pahoppu kon,jala uli2 hera na masa masa i.



Sian: Fery Sihombing 

Baluhap dan Nurmince mandappol

si mince sama si baluhap lagi berdua'n di suatu ruangan
jala di dapol si mince on ma si baluhap

Luhap: jangan pegang yg sebelah situ sayank
mince: kenapa..?
luhap: kata mamak ku itu setan
mince: oooo
(jala marganti ma halaki si baluhap mandapol si mince)

mince: jangan pegang yg sebela situ sayank
luhap: kenapa..?
mince: kata mamak ku itu neraka
luhap: berarti puya kamu neraka trus puya aku setan
gimana kalau setan punya ku kita masukin ke neraka punya mu
mince: ayok!!!!!!!!!!!!


Sian: Yogy Slalu Optimis

Ngingimi ma amang...

Cerita ni a. Jakulais dohot op.Jakulais

songon ma cerita akka hamuna

di sada tikki roma op. Jakulais tu jakarta lao manjuppangi pahoppuna alani sihol na
jadi di jemput ama jakulais ma simatua na on tu bandara pakke motor truk

jadi di bagasan motor truk on makkahatai ma nasida

op. Jakulais : ai ajari jo au hela mamboan motor , molo hu ida ho mamboan motor i dang apala maol ra bah

a. Jakulais : na boi mai amang . Jadi molo tujolo on ma gigi sada

op . Jakulais : oh pakke ngingi do hape motor

a. Jakulaiis : dang ngingi goar na amang alai gigi do

op . Jakulais : ai sarupa doi ( huhut muruk )

atong ngingi nama hudok atik beha i na dapot roha ni amang on ninna roha ni a. Jakulais ma

sama aja LOE BUNUH GUE SEETTAAAANN.. !!!

Istri : Pa menurut ulama, klo kita berhubungan intim 1X pada malam Jumat berarti kita telah membunuh 40 setan..

Suami : gitu yaa maa.. klo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma? Istri : berarti kita membunuh 80 setan..

Suami : klo 3x ma??? /
Istri : ya, 120 setan..

Suami : kalo 4x ma ????
Istri : 160 setan !!!

Suami : Lha , klo 18x ma..??? >=)
Istri : sama aja LOE BUNUH GUE SEETTAAAANN.. !!!

Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=


Sian: Dewi Hombing

Manusia Bodoh

Ada cewek yang jengkel sama cowok yang terus menggombalinya, cewek pun membalas rayuan cowok itu:

Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."

Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."

Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."

Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"

Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"

Cowo : ***nangis


Sian: Moan Boru Regar

Penganten Baru pingsan

Seorang pria miskin akan
menikah dengan gadis pujaan
hatinya, namun dia pingin sekali
memiliki celana dalam baru,
karena kekurangan uang, Si Ibu
dengan kasih sayang menjahit
sebuah celana dalam dari tepung
terigu.
Sebagai pengantin baru, malam
pertama yang ditunggu-tunggu
akhirnya tiba. Dengan rasa penuh
percaya diri si Pria langsung buka
celana, namun istrinya langsung
pingsan, karena melihat celana
dalam si pria, karena di depan nya
tertulis "Netto 50 Kg", "Kwalitas
terjamin 100%"


Sian: Mahardi Simbolon

Hera Si Rano Karno Tulang?

Tarbereng ni dakdanakon ma nian sahalak ama2 di
bus(angkot) marlandong di osang2 na.
Laos di sukkun dakdanaki ma: "bah....si Rano
Karno ya Tulang...??"
Ama2: "daong bere...!!"(song onna las roha ni
amattaon)
Padua halihon di sukkun muse: "si Rano Karno ya
Tulang..??"
Ama2: "daong...nganin gon....!!"(ai jugulma
dakdanakkon sai sukkun2,inna roha ni amattaon)
Patoluhalihon muse: "si Rano Karno ya Tulang??"

Alani mohop ni ate2 dohot pinggol ni
amattaon,pintor di alusi ma: "ido.....boha
haroaaaa..??"(s ongon na tabba gogo soarana)
Dakdanak: "tapi kok gak mirip y Tulang?"
Ama2: &%!/*(+

SIan: Ypgu Slalu Optimis

siapa yang suruh kau kencing di situ?

Suatu hari seorang satpam yang berasal dari
Medan sedang berjaga di depan pintu sebuah
gudang, tiba-tiba datang seseorang dan langsung
kencing di dekat pintu tersebut. Melihat hal
tersebut si Satpam langsung naik pitam dan
membentak orang tersebut, Satpam : "Hei,
anjing!!!" (dengan logat batak yang kental) "siapa
yang suruh kau kencing di situ."
Seseorang : "Apa kau bilang? kau bilang aku
anjing?"
Satpam : "Eh! untung kau kubilang anjing, kalau
kau kubilang tai, habislah kau dimakan anjing."




Sian: Fickz Manalu

na parbengkel do tulang i ito...??

andre: ayah Qmu polisi ya neng..??
desi: iya, abang kok tau...??
andre:karna Qmu tlah menangkap hati abang
desi: ihhk abang bisa aza dehh!!!!!!

orang batak

benget: na parbengkel do tulang i ito...??
marta: ido ito,
benget: ai patuk ma hera kanalpot pat mu
marta:^%@PINAHAN*%#



Sian Yogy Slalu Optimis

babani amam ma nga dikoccingi ho pinggolhi

marcerita jo au bah sahalion pe.
naik bus ma oppung2 dht pahoppuna. dipardalanan tarpodom ma oppung nai.naeng pipis ma pahoppunai.
pahoppu: oppung nga naeng koccing au.
oppung: tokka dang boi dohonon songoni.
pahoppu: toho do oppung nga naeng kaluar( sambil marmerah bohina manahan)
oppung: babami ma, tokka. marende do dohonon.
alai sambil ngantuk do oppung nai mangalusi.
pahoppu: oppung marende jo au dah.
oppung: olo oppung nanget2 endehon hupinggolhi,,,
pahoppu: ittor dibukka calana na dipatoho tu pinggolni oppungnai,,,, ssssoooorrrrr
oppung: babani amam ma nga dikoccingi ho pinggolhi.,,,,
pahoppu: salah sendiri,,



Sian: Pranky Bakkara

OVJ

alkisah ....
Sule yang saat itu sedang Galau
mengajak Andre, Parto dan teman-
temannya untuk mencoba petualangan
baru.
Sule ; Enak-nya kita kemana nih
Ndre??
Andre ; Gimana kalo kita Mancing aja?
Parto ; Jangan ndre, mending kita
kemah aja...
Sule ; Setuju deh ama Parto
Aziz : gu...gu...gu...gua ikut!
Akhirnya Mereka memutuskan untuk
berkemah di Suatu Hutan.

Kenapa kerajaan majapahit runtuh?

Di suatu kelas
Guru : "Doel, mana PR Fisikamu?
Doel : "Ini Bu."

Guru : "Punya kamu mana Mon?"
Emon : "Itu yang dikasih sama Doel tadi."

Guru : "Loh, kok bisa?"
Emon : "Ya bisa lah. Wong saya patungan sama Doel."

Guru : "Kurang ajar kamu! Nih Ibu kasih pertanyaan lagi. Jawab yang bener. Kenapa kerajaan majapahit runtuh?"

Emon : "Ah itu mah gampang Bu. Mungkin bangunannya udah tua."
Guru : "!@#$%" (*ngambil tali bunuh

Ђåª•ђåª•ђåº°˚ ˚°º  =))
Wɑº°˚ ˚°º≈kɑº°˚ ˚°ºkɑº°˚ ˚°º≈=))


Sian: Mex Van Herwin

Anak Naloakon

adong sada ceritaku....di sada tikki adongma laoma opung2 tukota jakarta mandapotton gellengna jadi dung sahat opung2 on di jakarta pintor di jemput anaknaon ma amattai
anak;beta ma tujabu bapa
opung;bah bgak_bagaknai anak boru di kotaon
anak; eh akka jamblai doi bapa
oppung;bah ido hape berarti mlo bagak jablai nimmu ma nian
anak;olo bapa.
jadi dung sahat halaki di jabu ni anaknai di bereng oppungi ma pahompuna ngadua jala uli rupana
opung; bah tuanai ho anakku nga pintor dua nai jablay di jbum


Sian: Tony Weldy Tlank

Aku sudah tahu,.....makanya aku meracuni kamu

Seorang isteri sedang menunggui suaminya yang terbaring lemas dan sedang sekarat dirumah sakit. Sang isteri memegang tangan sang suami dengan eratnya, kemudian sang suami berkata :,...

Suami : " Isteriku,..."

Isteri : " Sssstttttssttt,...diamlah,...jangan terlalu banyak bicara,...karena akan mengganggu kesehatanmu,.."

Suami : " Tapi isteriku ,....ada yang perlu aku akui,...."

Isteri : " Sudahlah,..tidak ada yang perlu di akui lagi,.."

Suami : " TIDAK!!! Isteriku,...kalau aku tidak mengakuinya,...maka aku tidak akan meninggal dengan tenang,....Tahukah kamu isteriku,...aku telah meniduri kakakmu, adik perempuanmu, dan Rani Teman baikmu,...?"

Isteri : " Aku sudah tahu,.....makanya aku meracuni kamu,...!!!"


Sian: Yogi Slalu Optimis

Insinyur Taronggol

Insinyur Taronggal senang bukan main, ketika dari Dinas Pertanian menempatkannya sebagai Petugas Penyuluh Pertanian di kampung halamannya di Kabupaten Simalungun. Terbayang olehnya dia akan bisa memberikan sumbangsih dan penyuluhan yang bisa berguna bagi petani di kampungnya.

Dengan bekal pengetahuan dari bangku sekolahan, dia yakin bisa memajukan pertanian di kampungnya dengan metode yang modern dan ilmiah. Diapun mulai turun ke lapangan memberi pengetahuan tehnis soal pertanian. Sebagian petani kampung mau mendengar pengarahannya. Tapi, banyak juga yang ogah. Terutama orang2 tua yang merasa gengsi di ‘guru’ i oleh anak ingusan soal pertanian.

” Bah…bapaknya saja belum lahir, saya sudah mangula di hauma. Kenapa saya harus belajar dari anak ingusan. Saya sudah 50 tahun mangula, kenapa mesti belajar sama anak kecil na so hea mangula,” kata orang2 tua. Sedihnya, si orang tua itu mengoceh di depan orang banyak, ketika di sedang memberi Penyuluhan di Balai Desa. Ditonton banyak orang pula. Amangoi Amang. Bah..mau di taruh dimana muka ini, bisik bathin si Taronggal.

Sayang Nangis

perbincangan sepasang na marhallet.

cwok;;""yang knpa kok nangis??""

cwek:;""g knpa2 yang,habis baca buku.soal ny ending dan crita ny sedih bgt.""

cwok:;""oowwwhhh.,??mang baca buku apaan yang?""

cwek:;""baca buku TABUNGAN yang kmu habisin"""". sekian.

Sian: Yusuf Okber Saragih

aku tanpamu butiran debu

Sebuah percakapan antara suami istri yang berprasangka buruk terhadap suaminya,

istri: pak kamu darimana? ko pakaiannya kotor gitu.....? 
suami: aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi....... 
istri: tapi ko bajunya basah kuyup gitu......? 
suami: aku tenggelaam dalam lautan luka dalam......
istri: tapi ini sudah jam 3 pagi....?
suami: aku tersesat dan tak tau arah jalan pulang.....
istri: ya udah kalo gitu kita cerai aja...!!
suami: aku tanpamu butiran debu....

qkqkqkqkqkqkqkqkqk met malam akka dongan...

Sian: Parjuji Paos

Si Bogel dohot omakna

si bogel dohot umak na,

inang: dang jadi ho tu gareja bogel ??

bogel: dang mak,

inang: mahua..??

bogel: mabiar au, alana ise na mamboan hanpon di pamate nina

inang: kejam nai poang, sian dia di boto ho

bogel: natoari kan pas naeng marjamita amang pandita, di dokon ibana, siapa yg membawa hanpon tolong di matikan

inang: di lele si bogel pake losung

wkkkwkwkwkw salah kaprah

Sian: Yogi Slalu Optimis

Nenek Jengkol

Seorang NENEK datang dari Silindung
dan ingin jalan-jalan ke sebuah Mall.
dia masuk lift menuju kelantai 6.
Dilantai 2 masuk seorang Cewe yg sangat harum.
NENEK : Wanginya.....
CEWE : Merk BULGARY dari Italy.....
2,5 jt perbotol, katanya pamer kepada Nenek.
Dilantai 3 masuk lagi seorang Cewe muda...
NENEK : Duhh Wanginya sangat harum lagi....
CEWE : Merk GUCCi dari Fancis...
3,5 juta perbotolnya, pamer lagi sama Nenek.
Tiba di Lantai 6 NENEK keluar lift sambil
KENTUT ... pisss,,,
kedua Cewe tadi hampir semaput mencium bau
kentut

Solu Galilea

Seorang Turis Batak berkunjung ke Israel. Dia menawar perahu mau keliling-keliling di Danau Galilea dan diberitahu pemilik perahu bahwa sewa perahu US$10/jam.

"Wah... mahal kali kau!!! di Danau Toba di negara saya Indonesia, sewa perahu gak sampai separuh-nya... itupun sudah bisa naik perahu keliling sampe puas...!"

Pemilik perahu itupun mencoba menjelaskan, "Ini kan di Israel ... bukan di Indonesia... di danau ini-lah Tuhan Yesus berjalan di atas air ..."

Mendengar jawaban pemilik perahu itu, spontan sang turis batak tersebut berjalan pergi ... sambil merepet dan menggerutu,

"Oooo... PATUT MA ANTONG, GABE MARDALAN PAT TUHAN YESUS NAJOLO, AI SUMALING DO HAPE ARGANI SEWA NI SOLU DI TAO GALILEA ON !!!"


Sian: Sandri Jho

Mangubit-ubit tokkani oma...

disada tikki makkatai ma sada dakdaknak dohot
omakna.
Inna omaknai ma tu anakna... " nalaho mulak
nama huroha bapakmu sian parjalanganna, alana
songon na mangubit ubit matakku sambariba."
didok anak naima" mangubit ubit matamu oma? "
dungi inna oma nai " tokka dang songoni makkatai
tu namatua."
hape dang sadia lelengnai mulakma antong bapak
nai,
inna anak nai ma mandok tu bapa nai, " naung
mulak do bapa? " patuk do mangubit ubit tokkani
oma hape namulak do bapa" .... hahahahaha.....


Sian: Fickz Manalu

bukkusjo sinyalnai sekalian

Adong ma sada ama-ama sian huta pardomuan, sukses besar dalam bisnis durianna. Panen na sukses hampir mencapai omzet 10 juta dalam 1 bulan. Alani lumayan do untung na, gabe kepingin ma amanta i laho mar handphone sebagaimana nadi nipi-ipihon salelengon.

Laho ma amatta i tu sada toko handphone di bilangan segitiga emas Sidikalang, alias jalan Sisingamangaraja. Songonon ma kira-kira pembicaraan antara amanta i dohot par toko handphone on:

A : "Ai laho manuhor handphone au lae, na songon dia do na pas di natua-tua songon au. Argana hira-hira 1 tu 2 juta. Ai nasai do pe adong hepengku."
TH : "Ohh... adong amang, type na NOKIA 3260, balga-balga do tombol na, dang susa amang molo lau mamiccit nomorna. On ma contoh na amang. Argana holan 1,5 juta do."
A : "Boi .. boi ma i. Baen ma dohot nomor na sekalian. Pasang ma sekaligus, dang hupaboto-boto mamasang i, sekalian ma dohot pulsana."

BALUHAP vs NAI BALUHAP

Baluhap..namarhua ho?manulis surat tu si Maricce Oma! Bah,alai buta huruf do Ho! Dang pola boha o Oma,ai si Maricce pe so diboto i manjaha!

Baluhap,na di teras do Ho? Ido Oma! Mangolu do lampu teras i? Dang huboto Oma,ai golap di teras on dang tarida!

Baluhap,siram jo bunga i! Bah..ai udan do Oma!
Unang godang alasanmu...marpayung Ho..bodat!


Sian: Marlina Panjaitan

Togar dohot oppung na

Opung: togaaaar?????? 
Togar: ai ahai, songon nagogo2 suara mi opung, natarhapit igung mu?
Opung: eeeee lobbbu, lak sarupa tu amang mu ho, loakon.
Togar: ba hope dah mudar na do iba. Aha hian huroa opung
Opung: bereng jo nadilan an, dang Guru mui?
Togar: ido , mahua horoa,
Opung: botul do jolma te songon ho, lani ma martabuni di bereng ho annon ai so marsikkola ho nakking , loak
Togar: boasa gabe au martabuni dohot naloakon, ?
Opung: gabe ise do. Begu dooooo????? (Emosi)
Togar: aturan opung do martabuni, alana isi ni surat hi nakking hudokkon do NAMATE DO OPUNG HU.
Opung: babani amam ma bah, binatang, ( sambil emosi mambuat soban laho mangattuk si togar)


Sian: JO Manullang

Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,
“Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!


Sian: Nobi Sibarani